Je regarde : La vie ... Je bois : De l'eau ... Je rêve : Que finalement, un joli et gentil garçon viendra me faire un coucou même si ce n'est que pour parler un peu ... (mis à jour dimanche 22 juillet 2007 à 11:11)
Et oui ca y est j'ai craqué ! J'me suis mis à World of Warcraft ... Bon ben c'est pas tout ça mais bon ... S'il y a des volontaires pour m'accompagner dans les quêtes c'est pas de refus ! C'est d'un difficile de faire quelque chose avec un machin aussi sensible qu'un elfe de la nuit qui est prêtre ... Enfin bref ... S'il y a des volontaires pour faire équipe je prends :) ...
A noter que j'ai réussi à monter mes niveaux à 10 et que je commence à developper mes sorts de protection et d'ombres ...
Et si quelqu'un sait comment on apprend d'autres techniques que la massue, je suis preneur ! J'ai plein de maaaaaagnifiques bâtons hyper bien foutus et rares que j'ai gagnés ici et là mais je ne peux pas m'en servir ....
... je me suis mis au sim's 3 histoire de remplir les heures vides. Je me suis amusé à redecorer l'intérieur et en prime à faire faire du jardinage à mon chirurgien de personnage ! Faut etre cinglé non ? Passer du temps tout seul à faire vivre un personnage virtuel ! C'est à se demander si je ne vis pas par procuration :)
Bon je fais ma star en testant le wifi de mon iPod (et non pas l'iPhone). Je regardais les statistiques fournies par GA. J'en ris jaune ... 1873 pages vues ... 804 visiteurs ... Et pas un message ! Merci les gars :)
Ce sont aussi les premiers départs en vacances. Le net se vide. Tous vivent leur vie ... Et je continue de bosser. Encore et toujours. Réglant des problèmes. Mettant de l'huile dans les rouages. Utilisant pour la première fois de ma vie et de façon totalement consciente mes dons de manipulateur et de communiquant.
J'en suis malade ! Dieu que je n'aime pas cela ! Et étrangement, ils ont l'air tous content de voir cela. Ils sont bien et ravis dans la mesure où chacun se sent rassuré et apaisé. De l'huile dans les rouages comme je disais.
Cette semaine m'a totalement lessivée.
Et ce week end, je prends conscience de ma solitude de l'été. J'ai mes saisons. La solitude de l'hiver n'est pas celle de l'été. Celle de l'hiver est admise ou presque. Pas celle de l'été où il est de bon ton de partir en vacances très loin et de s'amuser. Ben non ... Je bosse. Et pourquoi ? Pour que des tas d'hétéros reproducteurs élèvent leurs mômes ou en mettent en fabrications d'autres histoire soit disant de payer la retraite que je n'aurais jamais ... Et oui ... Dans mon petit boulot, il ne fait pas bon d'être un vrai célibataire. Les corvées c'est toujours pour les mêmes ...
Et quoi alors en ce samedi ? Quel but ? ... Et quoi en ce dimanche ? Quel but ? ...
Peut être devrais je l'écrire ce bouquin dont je construis la trame depuis des années ... Mais, en bon perfectionniste, j'ai bien peur de ne pas être à la hauteur.
... où je trouve que je ne suis pas si mauvais :) ... Pour ceux qui ne le savent pas, je suis la mode de près même si je ressemble à un sac la plupart du temps. Ce travail sur l'esthétisme que depuis des années je mène commence-t-il à porter ses fruits ?
Enfin bref, le noir est à la mode ! Ah bah dis donc ! De même que les écharpes à tendance chèche ... J'oubliais, la minceur est aussi à la mode ! J'vais p'tete finir par etre correct ... Oui, enfin, la je rêve encore ! J'ai plus de cheveux et j'ai passé 30 ans ... Un crime de lèse-pd ^^ !
... Et il est enfin 17h ... Purée, c'est long la journée encore une fois ! Bon et bien en tout cas dans cet univers de solitude, j'me suis refait quelques documentaires sur la seconde guerre mondiale. Au moins, je me coucherai moins bête ce soir.
Et puis je rêve. C'est bête. Je rêve encore à partir prendre un café sur une terrasse de Paris avec ma moitié ... Chacun lisant le journal ou papotant de choses et d'autres, se promener tranquillement, passer dans une expo et en reparler ... Je n'ai jamais connu ces moments et pourtant je les espère.
Peut etre un jour ? ... J'en sais rien. Dans un monde où l'apparence compte plus que tout, adieu sensualité et spiritualité.
Ca y est ... C'est parti ! Sentez vous ce tressaillement sur le web, la chaleur du soleil sur la peau, les température qui font oublier les vestes et sortir les t-shirts moulants ? Et oui, c'est arrivé ... Enfin !
Ce n'est pas l'été, c'est la gay pride ... ou la marche des fiertés comme il faut dire maintenant.
Drôle de fête ou je n'ose même pas me rendre. J'ai a la fois peur et en même temps je suis envieux ... J'aimerai tellement pouvoir lâcher la pression et faire la fête. Et bien non ... Ca ne sera pas possible cette année non plus.
On ne se rend pas seul à ce genre d'évènement. Bon et puis ... J'aurais l'air cruche :)
... Ses fêtes, le soleil, la musique, le bronzage, les vacances, les rires et les amourettes qui vont avec. En gros, des tas de bons souvenirs pour la majorité des gens.
Pour moi, ce sera chaleur, boulot, solitude encore plus grande que d'habitude ... Pas de bronzage, j'ai pas le corps qui va bien pour l'exposer devant tout le monde, pas de musique, ma musique n'est pas festive ... Les amourette, je peux m'assoir dessus ... Nous arrivons donc la période de l'année que j'exècre encore plus que Noël, le jour de l'an et mon anniversaire (et oui je fais les trois en même temps !) ...
Le premier qui me souhaite un bon ete je le pourris ! ... Ah oui au fait ... Juste comme ça au passage ... Cette année, le bureau des pleurs des amourettes de l'été et des réparations de PC à l'œil est fermé ... Démerdez vous les enfants ! :) Fallait pas m'utiliser !
Et on ne pourra pas dire que je n'ai pas prévenu ... Non je ne suis pas un frustré ... Je suis juste écoeuré ... Rien que ça ... P'tête un jour, un gentil p'tit gars saura me faire changer d'avis ... Mais, vous savez, les miracles n'existent pas ...
Jamais deux sans trois alors je ne voudrais pas faire mentir l'adage ... Ca vaut ce que ca vaut, il n'y a pas de prétention d'un quelconque professionnalisme ... C'est simplement par passion ... par envie ... pour le plaisir des yeux ... Ce n'est pas parce qu'on est pas top a voir dans le miroir qu'on aime pas les belles choses :) ...
Et finalement, en voici une autre de ma création ... Je e sais pas vraiment ce que ca vaut mais j'aime bien. Quelque part n'est ce pas le plus important ?
Je ne sais pas si vous vous êtes déjà plongé un peu dans les chats gays ... Surement oui, comme la majorité des personnes naviguant ici. Tout cela me jette dans des abimes de perplexité. Pourquoi systematiquement lorsqu'on a 30 ans on est rejeté ? Pourquoi ce culte du physique ? Pourquoi ce besoin de se sentir une photocopie ?
J'avoue ne pas avoir de réponse. Ce que j'observe pour moi même, c'est qu'en ayant passé la trentaine, avec un physique plutôt ingrat et ne m'intégrant pas forcement très bien dans des groupes, je suis systématiquement mis hors jeu.
Alors quoi ? Et bien rien. C'est juste la vie comme je me plais à me le dire. Je fais même parfois le péché d'orgueil en me disant qu'ils ne savent pas ce qu'ils manquent tous ces gens. J'ai malgré tout quelques amis, très peu, mais des vrais. Alors ? Et bien la solitude.
La solitude que j'essaie d'assumer et de vivre. Je suis gay, je suis seul. Et alors ? J'vais essayer d'abord d'être moi sans trop savoir vraiment ce que cela veut dire. Le travail est difficile est long mais pour une fois, moi aussi, je vais m'autoriser un peu d'égoïsme.
L'été arrive, mes relations du net sont parties vivre leur vie. Je ne crois pas qu'elle me retrouveront en octobre au moment de soigner les chagrins d'amour ... Je n'ai plus envie.
Et hop vive le futur ... J'espère que la fleur que je vais essayer de faire pousser sera belle et simple.
Une utopie ? Oui ... Une rédaction déstructurée ? Sans doute. Mais au moins j'essaie de me sentir en paix avec moi même.
Seul devant le clavier, je laisse l'esprit vagabonder. Et finalement quoi ? Je suis encore seul aujourd'hui. Fait important, des amis ont passé la soirée avec moi hier ... Ca y est, c'est déjà fini ma soirée annuelle.
Et il en reste quoi ? Pas grand chose ... Même pas du plaisir. Juste une vaisselle plus importante à faire.
Je ne sais pas trop que penser de cette situation de solitude intense si ce n'est que je suis arrivé au point de plus pouvoir m'en passer alors que je n'en veux plus. Paradoxe d'une vie en train de se consumer doucement.
D'aucun me diront de sortir, de rire et m'amuser ... Oui mais avec qui et comment sachant que je ne supporte pas d'avoir trop de stimuli dans tous les sens (le bruit, les lumières, les personnes trop nombreuses ...). Et puis, de toutes façons, j'ai encore dépensé des fortunes en SMS pour provoquer les choses en ce dimanche de mai ... Pas de réponses ou bien encore les pretextes habituels ... Comme si je ne voyais pas clair dans le jeu qui se joue devant moi.
Sortir seul serait une solution mais pour quel but ? Se promener sur les quais, écouteurs fichés dans les oreilles à regarder le monde suivre sa route ...
Alors voilà ... A quoi sert le net au final pour les gays ? ... Je commence à avoir cette certitude absolue qu'ils prennent cet espace pour un terrain de chasse au lieu d'un terrain de rencontre et d'échange.
Et si je dressais un portrait rapide de la situation. Posons l'hypothèse simple que je suis âgé de 25 ans, que je suis plutôt pas mal avec ma barbe de baroudeur, ma coiffure de brun ténébreux. Ajoutons à cela, que je suis sportif et donc que j'ai le corps qui va avec c'est a dire bien sculpté et joli à contempler. Ces simples hypothèses vont me permettre de perdre des heures et des heures à simplement répondre au courrier. Il n'est pas besoin du tout que je montre la moindre intelligence ... Encore moins de sensibilité ... Je serais chassé. Au final, la vie sera plutôt agréable et plaisante non ?
Et si maintenant, seconde hypothèse, je suis simplement normal. Avec un âge normal (donc 25 ans !), un physique classique, un corps standard ... Peut être aurais je une petite chance. Là, par contre, il y a tout intérêt à y avoir de la conversation sous peine de voir la lassitude pointer le bout de son nez. Mais bon, au final, l'espoir est permis. La norme s'applique et tout ira bien.
Et dans une troisième hypothèse, je suis un simple accidenté de la vie ... Accident qui m'a malheureusement un peu "abimé" ... Rien de très grave, juste un amaigrissement qui a provoqué la fonte des muscles ... Physique pas forcement repoussant mais bon qui commence à porter les traces du temps, un peu d'esprit également, des passions, des rêves ... Qu'importe les trésors d'ingéniosités, d'intelligence, de sensibilité ou de gentillesse ... Pas d'espoir dans cette hypothèse. Ce n'est pas forcement la vie qui est cruelle. Il s'agit juste d'un moment où la vie n'a pas été tendre. La reconstruction est en cours mais le corps portera les stigmates. Les yeux habitués du marketing de Vogue ou du Marais parisien feront en sorte que ce genre de petites anomalies soient balayées.
Alors que faire ? Rien. Le monde est ainsi fait et le combat est perdu d'avance. La vie continue. Il est juste dommage que beaucoup oublie que le temps passe. Après avoir profité de la vie sans penser à construire, ils se retrouveront seuls et subiront les affres de la solitude. Et en définitive, ils seront au même point que ceux qu'ils ont laissé sur le côté de la route. Et vous savez quoi ? Me connaissant ... J'suis encore capable de vouloir les aider ! ...
